De vez em quando caio nele, assim... sem aviso prévio nem data de retorno à superfície.
No momento estou nele. Sem motivo algum. Simplesmente caí.
Minha vida está ótima, terminei de pagar minhas dívidas, larguei o emprego que me atormentava, meu maridinho continua maravilhoso como sempre (agora depois de 1 ano).
Mas mesmo assim... não consigo sair do poço.
Tento não demonstrar muito (justamente por não ter um motivo claro), porque as pessoas não entendem, não assimilam, me criticam e só piora as coisas... Tento me controlar na frente do marido porque também deve ser insuportável conviver com alguém assim tão instável. Mas isso às vezes só piora as coisas porque uma hora ou outra acabo explodindo...
Uma das minhas teorias é a TPM.
Mas acho que não é possível uma pessoa ter tantas TPMs assim, tão difíceis e achar normal.
Então, resolvi pensar em outras teorias.
Uma bem interessante é justamente o fato de não ter problemas. Sabe essa coisa de mente vazia? Pois é... fica vazia e aí começo a preencher. Só que como tenho tendência à depressão o preenchimento acaba sendo com coisa ruim.
Uma outra teoria é minha dificuldade de lidar com frustrações e minha falta de ânimo para desafios.
Não sei o que aconteceu. Quando eu era adolescente adorava desafios. Adorava ganhar!
Agora, simplesmente não vejo mais graça. Me dá uma preguiça...
Já tá tudo tão bem. Por que cargas d'água eu iria me meter num desafio, gastar minhas energias???
Mas a vida é repleta de desafios.
No momento preciso loucamente vencer um deles: a temida prova de residência médica. Praticamente um outro vestibular.
Fico pensando: "caraio, já me matei de estudar pra entrar na melhor faculdade do país, por que agora tenho que me matar de estudar de novo pra fazer residência?" Já não tenho mais idade pra isso. Não sei nem por onde começar...
Aí é que vem a frustração. Diária.
Coloco um objetivo. Por exemplo: estudar 50 páginas por dia enquanto não estiver trabalhando. No primeiro dia faço 48. No segundo 24. No terceiro 18. No quarto não faço. No quinto faço 5. E depois paro de fazer...
Me cobro. Penso o dia inteiro nisso. Mas continuo sentada na frente da televisão jogando tetris no iphone.
Ridículo!!!!
Como sou capaz de algo tão ridículo??? Passo o dia sem fazer absolutamente nada de útil. Não limpo a casa (também não tenho empregada - então imagina a sujeira), não faço comida, não trabalho e não estudo.
Isso se chama: VAGABUNDAGEM!!!
Tá, ok?! Isto posto, como fazer pra mudar a realidade?
Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima?
Queria que fosse tão fácil...
Vou tentar um dia de cada vez. Tentar um programação menos pesada, mas com horários mais definidos. Tentar não ser tão preguiçosa, tentar achar prazer no que tenho que fazer... Tentar...
Sei lá... vou tentando uma coisa ali, outra aqui... na esperança de um dia conseguir sair do poço e colocar uma tampa pra ver se paro de cair nele.
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