tag:blogger.com,1999:blog-20031712011-12-30T11:33:01.816-02:00"Viagens" de uma menina-mulher, médica, bailarina frustrada, leitora voraz, romântica moderada, amante da arte, lutadora por um mundo mais justo, defensora (mas nem sempre praticante) da vida saudável... essencialmente, uma sonhadora..noreply@blogger.comBlogger6831100tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-44339616711897818362011-12-19T12:30:00.000-02:002011-12-19T12:30:23.489-02:00

Acabou!Finalmente! Fim das porcarias de provas. Não sei como alguém acha que essas provas mal feitas podem avaliar alguém. Muito menos um médico, cujo trabalho envolve muito mais. Mas, tendo me proposto a entrar neste processo, só posso agora comemorar que acabou. Pelo menos por hora. Não acho que fui bem. Acho, inclusive, que não passei. Estou agora tentando decidir se nesse ano que vem

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Acho que o grande problema, na verdade, é que tudo que estou fazendo atualmente é simplesmente pra fugir de mim mesma. Não estou dando plantão em shopping porque adoro ficar vendo piti de gente que não quer trabalhar. Não! Faço isso unicamente porque não quero trabalhar como médica de verdade. Não estou prestando residência porque meu grande sonho é ser Radiologista. Mas sim porque nessa área

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Afinal, qual é a grande diferença entre o vestibular e a prova de residência??? Em ambos tive que me matar de estudar, ambos são concorridos, ambos são difíceis, ambos são 1 vez por ano apenas. Ah... mas existem milhares de diferenças... pelo menos no meu caso. - no vestibular eu queria muito passar / na prova de residência, tenho minhas dúvidas - naquela época eu era nova, com cérebro ativo e

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Estava eu aqui quieta na minha sala, quando ouço o motorista da ambulância conversar com sua esposa no telefone. Ele é um cara durão, nos seus quase 50 anos e sempre que fala com a mulher, muda completamente a voz. Fica doce, sorridente, trata ela com um carinho impressionante, se preocupa se ela comeu, se tomou seu remédio, diz que a ama e tudo mais. Pensei eu aqui com os meus botões: "ele deve

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Não gosto muito de fases de transição. É ruim não saber o que vai estar fazendo, onde vai estar morando, com o que vai estar trabalhando. Dá uma sensação de insegurança, um pouco de vazio. Não sei se passei na prova de residência. Fui muuuito mal. Mas todo mundo diz que a prova estava muito difícil. Então, ainda há esperança. Daqui a 3 dias sai o resultado e saberemos. Comecei a procurar

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Faltam 2 dias para a tão temida prova. E não consigo mais estudar. Toda vez que faço uma prova pra treinar, erro muitas besteiras. Quase nunca erro conceitos ou condutas. Se eu não passar vai ser por nervosismo ou falta de atenção (ou auto-boicote). O que é muito triste, porque estudei pra caramba. Mas agora só quero mesmo é comer e dormir até chegar a hora da temida. Esperar pra ver.

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A grande maioria das pessoas já sonhou em viajar no tempo. Poder consertar um erro, reviver um momento especial ou ir para o futuro. Às vezes a gente pensa que era mais feliz há x anos atrás e tem vontade de viver aquilo de novo. Mas, certamente, se vivêssemos aquilo de novo, da forma como somos hoje, não seria a mesma coisa. E talvez uma memória que era boa, se tornaria no mínimo não tão boa

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Ok, demorou à beça pra eu comentar os últimos fatos ocorridos na USP. Não tinha feito isso ainda porque até então estava tentando entender. Na verdade, acho que não vai dar pra entender todo contexto, simplesmente porque não estou inteirada do assunto como gostaria, não participei de nenhuma assembléia, li poucos artigos da imprensa. Mas, vamos a minha visão. Desde a primeira vez que ouvi falar

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É... definitivamente, o grande problema é que não gosto de pessoas. Pessoas em geral. Elas estão tão presas ao seu mundinho louco que não conseguem perceber o outro, os limites e as dificuldades do mundo do outro. As pessoas não estão preparadas pra viver em sociedade. Elas estão preparadas pra viver num mundo onde todos a sirvam, sejam gentis e alegres com elas, sem que elas precisem ser com os

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Hoje tive uma crise das brabas. Na verdade, a crise começou há alguns dias - estava me sentindo mal, tive uma enxaqueca monstra de 2 dias sem melhora com analgésico - sinal que algo estava errado. Enfim... ontem fui à aula na faculdade. Ao sentir os ares do local, tive um momento de epifania e percebi que eu não queria (nunca quis) voltar para aquele mundo de egos. Onde eu estava com a cabeça

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Tem alguma coisa errada comigo. Ou será que é com o mundo? Ontem, o planeta recebeu a notícia da morte de Muamar Khadafi, ex-ditador da Libia. Diversos canais mostrando fotos e vídeos do corpo (vivo?) sendo arrastado pelas ruas, ensanguentado, como um troféu. Os comentários vinham no sentido de “agora a Líbia está livre”. Dirigentes da ONU, presidente dos EUA, secretária de segurança, todos

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Acabei de fazer a prova do ano passado (pra testar como vão as coisas após esses meses de estudo). Fiz 5,9 pontos. 5,9... Com essa pontuação não consigo passar nem na porta do hospital.... Aliás, até consigo... passar pra dentro do PS, como paciente, com diagnóstico de demência!!!

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Frequentemente vejo críticas a médicos (da imprensa, de pacientes, de acompanhantes), dizendo que eles não dão a devida atenção aos pacientes, que não atendem casos graves com a rapidez necessária, que deixam a pessoa agonizando numa sala de espera, sem dó, entre outras. Como em qualquer lugar e qualquer área profissional, há bons profissionais e maus profissionais. Claro! Vamos aqui considerar

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Falta pouco para prova. E só consigo pensar em outras coisas. É cada vez mais difícil estudar. Sei que falta muita matéria, mas estou de saco cheio. Sei que preciso passar pra continuar minha vida, mas... ah... é muito chato. Mais chato ainda ter que estudar pra passar numa prova de uma carreira que nem sei se quero... que nem sei se vou gostar.... Tá complicado.

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Acordar, limpar a casa, arrumar, sentar pra checar emails e depois começar a estudar. Passar o dia estudando e/ou vendo tv. Assistir novela à noite, limpar a cozinha, tomar banho e dormir. Não era bem essa a rotina que imaginava pra mim... Hoje vou até uma academia de Ballet pra Adultos tentar me matricular. O problema é que ela fica muuuito longe da minha casa e no horário em que posso fazer

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Essa nova interface do blog tá bem esquisita. Vou demorar um pouco pra me acostumar, mas enfim... Eles sempre mudam sem nem querer saber nossa opinião mesmo, então, não há nada que a gente possa fazer a não ser aceitar e continuar. Boa tarde!

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Acho que tudo não passa de covardia.Medo.De errar, de ser criticada, de não ser querida.Medo bobo e sem sentido.Ok.Agora estou simplesmente me sentindo ridícula.Hora de encarar a vida de frente e enfrentar os medos de infância. Talvez seja o único jeito de eles irem embora.E agora vou voltar a estudar, porque se eu não passar nessa m... de prova de residência, vou ter que enfrentar meus medos por

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As coisas estão se complicando.Primeiro, estava tentando achar outro emprego, mas refiz minhas contas e descobri que poderia ficar sem trabalhar por alguns meses pra estudar melhor pra prova de residência.Aí, começaram a me oferecer plantões. Algumas propostas muito boas. Refiz minhas contas e vi que se eu trabalhasse um pouco esses meses, poderia não trabalhar em algum tempo do ano que vem (

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Quando eu fazia cursinho, estudava umas 6h por dia, além das aulas (+6h), incluindo sábados e domingos. Era razoavelmente disciplinada, tinha metas pra cumprir e deu tudo certo.Quando estava na faculdade, simplesmente não conseguia estudar. Só estudava de véspera, tentando passar nas matérias, mas era muito sofrido pegar aqueles livros gigantes e passar horas tentando aprender fisiologia ou

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Nossa! Eu não sabia que seria tão difícil arrumar outro emprego quando pedi demissão.Não por falta de ofertas.Ao contrário: pelo excesso.Tem tanta gente precisando de médico em tantos lugares que passo a colocar um monte de empecilho para esse ou aquele trabalho: um é longe demais, o outro é perto mas numa região ruim, o outro é PS e eu acho que perdi a mão, o outro dizem que não é bom.Por um

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"Nesse quarto escuro, existe um menino assustadoEle é sozinho e teme que o mundo encontre o seu cantinhoMe entrega ele pra cuidar, eu sei guardar segredo, eu sei amarNão conto pra ninguém que esse menino é alguémDe barba e gravata e que esse quarto escuro é sua alma"(Esconderijo - Sandy Leah)

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Ando descobrindo que meu "quarto escuro" na verdade é um poço.De vez em quando caio nele, assim... sem aviso prévio nem data de retorno à superfície.No momento estou nele. Sem motivo algum. Simplesmente caí.Minha vida está ótima, terminei de pagar minhas dívidas, larguei o emprego que me atormentava, meu maridinho continua maravilhoso como sempre (agora depois de 1 ano).Mas mesmo assim... não

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Hoje aprendi que não se pode contar nem com a própria sombra.E que no momento em que você se expõe para defender outra pessoa, o problema passa a ser só seu e não dá pra contar com aquela pessoa pra te ajudar quando ele se complicar ainda mais.Ou seja, hoje aprendi a não tomar as dores de ninguém. Cada um com seus problemas....Se fosse tão fácil na prática quanto é na teoria...

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As pessoas, principalmente as mais velhas, sempre me disseram que eu tenho dificuldade de pedir ajuda. Que ninguém pode fazer tudo sozinho e que um dia eu teria que aprender a pedir ajuda.Sempre pensei nisso e tentei melhorar. Achava que essa minha dificuldade vinha do meu passado, tinha a ver com a relação com meus pais e irmãos... coisa psicanalítica, sei lá.Mas, hoje, tive um momento de

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Quando eu estava no primeiro ano de faculdade, o centro acadêmico (do qual eu participava ativamente) organizou um abaixo-assinado pra evitar que um professor fosse demitido.A história era a seguinte: a faculdade exigia que qualquer professor fizesse um mínimo de pesquisas científicas e tivesse publicações. Esse tal professor não tinha e portanto seria afastado de suas atividades.Os alunos mais

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Tô me sentindo um lixo. Como há muito tempo não sentia.As pessoas me olham, me ouvem reclamar e falam “não entendo como você pode não dar valor a tudo que tem, você tem um bom emprego, uma carreira, ganha bem, tem um marido maravilhoso, mas só sabe reclamar”. Elas me criticam, me chamam de louca.Talvez seja isso mesmo. Talvez eu seja simplesmente uma louca, que distorce a realidade.Sei lá.Tô

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Abre sua boca grande de novo e as consequências serão imprevisíveis!Rs

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Só me resta lamentar, as mentiras do ser humano, a inveja e a traição.

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Agora sim podem dizer que sou uma funcionária problemática.Toquei o terror na UBS.Eu não queria, ia ficar quieta. Mas a enfermeira sismou que queria passar a história a limpo e eu acabei fazendo tudo feder ainda mais.Não foi intensional, mas aconteceu.O chefe mal caráter não consegue assumir suas palavras, muito menos suas atitudes... então, tá. Então todo mundo vai saber o que ele fez e falou.

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Fui chamada na sala do chefe hoje. Por quê?- desde que entrei nessa equipe há 8 meses, venho criticando determinada funcionária que não trabalha, só me causa problema e põe meus pacientes em risco;- ele chamou a funcionária e ela me acusou de assédio moral, disse que a persigo e humilho;- a empresa me considera uma funcionária problemática; muito crítica, que tem dificuldade e trabalhar com

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Quem acompanha o blog há mais tempo, sabe que adoro seriados como Grey's Anatomy e Private Practice. Simplemente adoro!Mas sempre achei exagerado, fora da realidade. Bomba no centro cirúrgico, morte de um, câncer de outro, atirador querendo matar o chef e atirando em todos os médicos, entre outras bizarrices exageradas.Só que... pensando bem... olhando de fora, minha vida é assim também. Em uma

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Talvez seja cedo pra dizer... Mas acho que me encontrei na Homeopatia!Essa história da Medicina Alopática de tratar todo mundo baseado em estatística, como se fôssemos números, sem considerar nossas diferenças, nosso ambiente, nosso momento... eu nunca engoli.

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Acordar cedo no sábado sempre foi problema pra mim - um dos motivos porque larguei meu amado curso de francês.Sábado é dia de descanso ou dia de faxina. Qualquer um dos dois. Mas é dia de acordar tarde, não dia de estudar (foi-se o tempo em que eu acordava cedo, ia pra aula no cursinho e ainda tinha simulado aos domingos...).Mas uma vez por mês talvez seja aceitável. Até breve.

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Depois de duas semanas de viagem mais duas semanas de "fazer nada" no sofá, hoje retornei ao trabalho.Esperava mudanças, considerando que o novo chefe chegou cheio de vontade de mudar.Decepção.Realmente ocorreram mudanças, mas muito pequenas e muito leves. Nada muito substancial. E na reunião geral, o mesmo papo de sempre - nem parecia que fiquei um mês fora. Mal sinal.Pelo menos os dois piores

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Estou sozinha em casa, algo comum daqui pra frente e comecei a pensar...Tenho me sentindo muito sozinha desde a semana passada quando meu namorido começou a fazer cursinho. Cursinho pra prestar vestibular, porque ele quer cursar Medicina.Nunca imaginei que depois de formada, tantos anos depois de ter passado pelo doloroso processo do vestibular, eu estaria novamente envolvida nesse pesar. É uma

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Ontem, uma tarde comum, de um dia comum, no meio das minhas primeiras férias do trabalho, recebo um telefonema aterrorizador.Minha irmã, chorando compulsivamente, me disse que tinha acabado de se queimar gravemente - o rosto e o braço.Enquanto tentava acalmá-la pra tentar entender melhor o que havia acontecido, passavam em minha mente imagens de pessoas queimadas à la Freddy Krueger. Cicatrizes

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Mudança de vida.Mudança de domícilio.Mudança de estado civil.Mudança de chefe.Mudanças (várias) de humor.Mudança de corpo.Mudança de sonhos.Mudança de perspectiva de vida.Quero engravidar. Pra hoje. Pra ontem.Não sei por que nem como isso mudou. Simplesmente mudou.Antes eu não podia nem ver aquelas barrigudas que sentia repulsa.Agora, continuo achando feio e desagradável. Mas estou disposta a

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Peço licença mas na verdade não consigo escrever só soltando pensamentos. Eles são muito mais rápidos do que minhas mãos.Mas também não tô afim de escrever muito então não vou contar detalhes. Quem não souber partes da história e não entender, pode perguntar se quiser.Desde que o bebê morreu lá na UBS fiquei muito abalada. Não sei se foi só por ele ou se porque já estava cansada mesmo ou se pelo

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Quando a gente se forma, o maior medo de todos é pegar um paciente numa emergência e não saber como salvá-lo. Não ter conhecimento, não lembrar, dar branco na hora.Trabalho no PSF, Atenção Básica. Não atendo emergências. Escolhi trabalhar num lugar onde não houvesse emergência.Só que... sou médica. Essencialmente médica e devo teoricamente me manter preparada pra alguns tipos de emergências. O

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Estava hoje na minha sala, entre um paciente e outro que faltaram (eles ficam fazendo barraco na recepção porque não tem vaga suficiente e quando conseguem marcar consulta, faltam!), entrou uma funcionária da administração perguntando se podia falar comigo.Achei que ela ia pedir uma receita ou falar de algum problema de saúde (eles fazem isso com certa frequência).Mas não. Ela simplesmente

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Tava aqui pensando...Em mudar todo o rumo da minha vida...E se eu decidisse me casar, ter filhos, trabalhar só meio período em algo que não sugasse muito de mim?E se decidisse não fazer residência, continuasse no PSF, alugasse um apartamentozinho na periferia e vivesse assim, uma vida simples de classe média, sem maiores ambições ou problemas.E se eu fizesse tudo isso e desse tudo errado? Meu

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-8224112746923830002010-07-06T21:09:00.003-03:002010-07-06T21:28:09.693-03:00

Desculpe a ausência, meu querido blog.Não estou postando porque estou vivendo.Vivendo intensamente.Diziam meus amigos (e eu nunca acreditei, claro!): quando você menos esperar vai encontrar a pessoa que te tira do eixo, te completa.Era tão óbvio que isso não era verdade!Tinha certeza que continuaria minha vida assim. Algumas paixõezinhas aqui, outras ali, muitas decepções... Enfim.Estudaria,

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-52726695969649585712010-05-19T22:46:00.002-03:002010-05-19T22:59:10.664-03:00

Algo está muito errado.E não sei o que é. Porque tudo está nos eixos agora.Não sei que sentimento de desadaptação é esse que carrego por toda vida. Essa sensação de estar sempre cansada... cansada de viver.Não tenho vontade de fazer nada, largo tudo pela metade, não me sinto feliz com coisa alguma.Voltei a tomar remédio e parece que só piorou.Hoje fiquei preocupada. A enfermeira, a psicóloga e a

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-17523115195389638742010-05-16T18:28:00.002-03:002010-05-16T18:35:15.206-03:00

Por alguns momentos as coisas voltaram a fazer sentido.Mas depois o sentido se perdeu de novo.Aí, eu decide voltar ao quebra-cabeça e descobri que algumas peças ainda faltavam.E não é que eram peças chaves?Tudo se esclareceu agora. O quebra-cabeça está completo.E sabe o que ele mostra?Que tudo, absolutamente tudo, foi uma grande armação da enfermeira pra demitir a coitada da auxiliar de

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-77221141726395083232010-05-10T19:45:00.001-03:002010-05-10T19:48:59.262-03:00

Putz... e em meio a toda essa confusão de sentimentos e decepções tomei uma bela multa.Uma não, na verdade, foram duas.Andando a 80km/hora na faixa de ônibus, passei por um radar.Idiota, né?!Eu sabia que tinha radar ali mas estava tão transtornada, queria tanto chegar na minha casa, que acelerei. Ultrapassei uma fila de 12 carros que andavam a 40km/hora, na linha de ônibus, simplesmente no dobro

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-75599286758789408412010-05-10T17:59:00.002-03:002010-05-10T19:32:19.323-03:00

Quando decidi não prestar residência ano passado, quando escolhi ficar longe daquele hospital por pelo menos um ano, tinha vários motivos. Um deles era pra descansar um pouco de todos aqueles egos, pra tentar me reencontrar como ser humano.Nesses anos na faculdade de medicina, sentia que eu tinha me perdido de mim, que tinha me tornado uma pessoa ruim por conviver com muitas pessoas ruins, por

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-69779563064171555472010-04-08T06:56:00.003-03:002010-04-08T07:00:53.758-03:00

Putz.To esses dias todos tentando escrever no blog mas ta difícil. Parece q os dias estão cada vez mais curtos e as "coisas a fazer se acumulam.Mas são atividades e responsabilidades boas, então...Se tudo der certo, no fim de semana eu conto as novidades.

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Sabe por que alguns médicos são processados?Claro que há diversas respostas pra essa pergunta, do tipo: porque deu o remédio errado, porque fez a cirurgia na perna errada, porque escreveu na receita com letra ilegível e o paciente comprou o remédio errado... há uma infinidade de processos.Mas, na verdade, eles se resumem num único motivo: médicos são processados quando perdem o foco do paciente.

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Quando cheguei à equipe, logo ouvi falar de uma gestante que esperava trigêmeas.Ouvia: "ah, as trigêmeas vão nascer logo, falta pouco, ah elas serão lindas!". Coisas fofas pra cá, coisas fofas pra lá.Me empolguei também. Afinal, nem sempre se encontra uma história assim. Trigêmeas idênticas naturais.Não conheci a gestante. Simplesmente porque as meninas nasceram antes da consulta de pré-natal.Pra

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-64970838589531184332010-03-01T23:44:00.002-03:002010-03-01T23:58:39.966-03:00

Tem dias que simplesmente poderiam não acontecer, né?!Perdi boa parte do meu dia tentando evitar tal pessoa que queria tocar em tal assunto e eu não estava nem um pouco afim. Perdi um bocado de energia e todo bom humor nessa brincadeira besta. Não. Não adiantava falar pra criatura que eu não queria falar sobre o assunto. Se adiantasse, ele não teria me ligado o fim de semana inteiro e não teria

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-43958011739352554882010-02-27T04:14:00.003-03:002010-02-27T04:27:24.157-03:00

Descrever o que vivi essa noite seria impossível!Sério!Primeiro, eu nunca imaginei a existência de um lugar como aquele.Me contaram que existia. Ok.Recebi um convite pra conhecer... Hum...Como sou muito curiosa e gosto de novas experiências (afinal, aproveitar a vida é o lema de 2010), aceitei e me animei.Na hora de ir, deu um puta medo, um frio na barriga desgraçado. Mas fomos!E foi foda!Em

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-89371436836683916742010-02-22T22:00:00.001-03:002010-02-22T22:42:09.381-03:00

Fiz uma "ligação de almas" incrível com minha enfermeira hoje.Cada dia tenho mais certeza que nada acontece por acaso. Ter a oportunidade de conviver com uma pessoa como ela com certeza não foi por acaso!

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Sexta-feira é um dia muito atípico no meu PSF.Primeiro porque tem reunião de manhã com todos os médicos e enfermeiros. Um momento de confissões, trocas, fofocas e comidinhas nada saudáveis. Segundo porque reservo minha manhã (e às vezes à tarde) para atender gestantes. E isso faz com que diminua bastante o número total de pacientes (porque fico com a agenda fechada até quinta -dia anterior- e, se

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De iPhone em mãos agora posso postar a qualquer hora, em qualquer lugar!Divertido! Vamos ver se vai dar...

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--> Aprender definitivamente a dirigir (minha carteira tá vencendo e eu ainda não sei!)- primeira aula amanhã--> Viajar com os amigos- em andamento (1ª viagem foi um sucesso)--> Passear de helicóptero por São Paulo (sempre tive vontade)- só uma idéia--> Pular de paraquedas- em planejamento - pretendo ir à Boituva mas aceito sugestões de outros lugares--> conhecer NY (aproveitando meu visto que

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Eu estava feliz.Feliz, radiante e saltitante.Eu estava assim porque estava apaixonada.Apaixonada pelo meu trabalho, pela minha equipe e principalmente pela minha enfermeira. Tenho um bom cargo, sou respeitada, ganho bem, gosto do que faço, os colegas estão gostando de mim... O que mais eu ia querer?Num cenário como esse, obviamente eu me envolvi. As pessoas me receberam de braços abertos, de

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Saudades do meu blog.Saudades parecida com aquela que sentimos de amigos que antes eram muito próximos e por rumo à vida se tornaram distantes. Você pensa nele, lembra de uma situação ou outra, às vezes sonha... mas ligar pra ele, marcar um encontro, efetivamente conversar... ah, é bem difícil.Sempre penso no blog, às vezes até escrevo textos em papel. Mas a vida tá tão rápida, tudo acontece numa

.noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2003171.post-27817953816319402722009-12-26T21:38:00.002-02:002009-12-26T22:09:15.355-02:00

Essa época do ano, a gente costuma se encontrar com a família, trocar presentes e falar do passado.Depois que minha mãe morreu, meus Natais passaram a ser tristes, cada um ficava no seu canto e os parentes (nota: do meu pai) não nos visitavam mais.Mas esse ano, não sei exatamente por que, todo mundo resolveu nos visitar. Meu tio de Manaus está há duas semanas por aqui, meu tio de Araçatuba ficou

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Por que sou viciada em Reality shows?Mesmo sabendo que eles não são tão reality assim, acompanhando esses programas, a gente consegue entender muita coisa do ser humano. Muitas atitudes que as pessoas têm com a gente no dia-a-dia e que não fazem sentido porque a gente só sabe um lado da história, no reality é diferente.A gente fica vendo e sabe alguns dos lados das histórias. A gente entende

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Do filme: I could never be your woman(Paródia da música Ironic de Alanis Morissette)Young girl wants to be a big nameIn movies they must all be the sameShe won't need to sing or to actJust loose all of her body fatand isn't moronicDon't you think?It's insaneThat they loose so much weightIt's young Nicole with no food on her plateHer pal Lindsay barfing up a cakeThey think they're so cute, stick

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Com carimbo em mãos, saí pelo mundo p/ trabalhar.Uma aventura, sem dúvida.Perigosa, cheia de altos e baixos, mas divertida.Dei meu primeiro plantão com uma amiga de turma. Morrendo de medo (quase infartando), entramos com a cara e a coragem no hospital.Quando falamos p/ o segurança que éramos médicas e que estávamos de plantão naquela noite, ele olhou com uma profunda expressão de descrença mas

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Tenho recebido por e-mail e twitter vários vídeos no YouTube de crianças cantando ou dançando.Fiquei lembrando dos vídeos caseiros de antigamente que nossos pais filmavam e depois ficavam mostrando p/ os parentes e vizinhos: "Olha que bonitinho o meu filhinho cantando".Aí o filhinho crescia e a parentada toda ficava tirando sarro da cara dele nas festas de Natal por causa dos vídeos que papai

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De repente, todos os planos e desejos mudaram.De repente mesmo.Recebi uma ótima proposta de trabalho para uma cidade pequenina (3.000 habitantes).Na hora, tinha certeza que não aceitaria. É loucura simplesmente me mudar para um lugar distante diferente, sem muitos recursos, onde não conheço ninguém.Mas, conversando com meus amigos, todos fora unânimes: a proposta era irrecusável. A cidade é muito

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Acabou!!!Fim da faculdade, fim dos plantões gratuitos.Nessa quase madrugada de segunda, eu assistindo CQC, aproveitando twitter, orkut e meu mais novo vício, o facebook (aqueles aplicativos e jogos são muito bons!).Já consegui emprego. Muitos. Milhares. Mas ainda não tenho CRM, então estou basicamente de férias, aproveitando a vida com tudo que tenho direito (e condição).O melhor de ter acabado é

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O dia de hoje marca para mim um momento de transformação, minha "promoção", a passagem da classe baixa para a classe alta.É estranho demais viver isso. Principalmente porque todas as pessoas que fizeram parte da maioria da minha vida continuam na classe baixa, falam aquela língua, frequentam aqueles lugares. Realidade que para mim apresentasse distante agora.Me sinto mais diferente dos meus pares

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A proximidade do fim, trás algumas sensações estranhas, notórias.Dever cumpridoSentir que consegui. Vim, lutei e venci. Que nem tudo foi em vão. Sentir que valeu o suor, que agora sou alguém. Alguém que sabe alguma coisa, que faz alguma coisa e, melhor ainda, que pode fazer muito mais.CansaçoO sentimento de "não aguento mais" em relação àquilo que nunca gostei, a tudo que tentava suportar e que

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Parece que parei no tempo. Como se tudo estivesse em câmera lenta, num vale entre montanhas bem altas.Vivo pensando no pico da próxima montanha. Vivo programando o que vai acontecer ano que vem, vivo lá e não mas aqui.Não consigo me conscientizar do presente. Tá tudo meio embaçado.Estranho.O pior é saber que pode aparecer um abismo a qualquer momento. Um abismo que pode me jogar mais pra baixo e

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Hoje saí de casa às 5h30 da madrugada.A lua brilhava altiva. Nem sinal de sol.Pelas ruas, parecia 18h. Muita gente de lá pra cá, de cá pra lá, ônibus barulhentos subindo as ruas, buzinas, motoristas xingando. Tudo funcionando como se fosse horário comercial.Quando passei em frente ao hospital fiquei chocada com o tamanho da fila. Dos dois lados da rua: fila, fila, fila. "Será que estão

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De repente, senti um cansaço profundo, uma vontade de dormir pelos próximos 3 dias seguidos, como se minhas forças tivessem sido sugadas por um buraco negro muito próximo.Olhei pro relógio, eram 8h30 da manhã. Não, eu não tinha dado plantão na noite anterior. Eu tinha chegado ao plantão às 7h30... e às 8h30 eu já não aguentava mais.Percebi (mais uma vez...) que o que me cansa são as pessoas ao

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Acabei de sair de uma retossigmoidectomia.Muito bom!!!Claro que errei os instrumentos, derrubei o aspirador, contaminei minha luva, contaminei o avental do residente... enfim, todos lá sabiam que eu quero ser pediatra e me perdoaram.Eu adorei ver o cólon mais uma vez, ver o grampeamento, fechar parede (ficou horrível, mas estou aprimoranodo minha técnica).Melhor ainda: a cirurgia foi metade video

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Meus dias ruins se acumulam.A impressão que tenho é que meu inferno astral já começou... esse ano, um pouco mais cedo do que deveria.Meu dia de ontem:- Pela manhã, tinha prova. Fui fazer a bendita, crente que tinha estudado os temas mais "quentes". Óbvio que não. Caiu umas coisas de hepatopata (que eu até sabia mas na hora, como não tinha estudado isso ultimamente, não lembrei de várias coisas),

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Queria ter coragem para denunciar ao CRM um dos médicos com quem tive o desprazer de cruzar nesse fim de semana. Mas como não tenho o "culhão" necessário para bancar essa... me conformo com um desabafo no blog e, no máximo, uma reclamação para o chefe do cidadão.Estou passando pela enfermaria da Clínica Médica e durante toda semana passei visita com um Assistente aparentemente bom. Discutia os

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Putz, ainda bem que estou fazendo o estágio de Clínica Médica agora e não no fim do ano.Estou em profundo desespero.Mais uma vez meu bloqueio em relação a essa especialidade se manifesta e eu tenho vontade de me matar. Detesto, não tem jeito.Cada pergunta que o Assistente me faz, fico me segurando para não responder: "Não sei e não estou interessada".Hoje no ambulatório, o chefe me perguntou se

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Consegui tirar esse fim de semana e mais alguns dias para descansar... depois de tanto trabalho nas duas semanas anteriores.Descansando, fiquei assistindo às baboseiras atuais da televisão brasileira.E não é que me identifiquei demais com uma pessoa inesperada.Assisti à eliminação dessa semana em "A Fazenda" (nunca tinha assistido ao tal programa, mas nada como alguns minutos e alguns cliques

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Tenho dificuldade para entender quando as pessoas dizem "não acredito que MJ morreu, ele parecia imortal!". Juro que tento mas não compreendo o que esse "sentimento" quer dizer.Entendo que as pessoas estão tristes, que foi uma grande perda para muitos. Entendo a perda e o sofrimento que ela trás. Mas essa descrença (que não é aquela fase de negação da Kubler-Ross), essa sensação de imortal deixa

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Engraçado como amizades terminam.Aí a gente pensa: "mas era meu amigo mesmo?".Engraçado como algumas pessoas são incapazes de manter amizades.Talvez eu seja uma delas.Tenho amigos. Alguns fantásticos, outros nem tanto, mas um número considerável de pessoas ao meu redor que pode contar comigo any time e com quem sei que também posso contar (em caso de necessidade extrema, porque pra necessidades

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Juro que eu queria parar de reclamar. Queria mesmo.Mas não dá.Eu realmente não gosto de clínica. Não gosto de atender paciente adulto, f... na vida, que não quer viver se for pra ter restrições.Não me conformo com essas pessoas. Elas passam a vida inteira fazendo merda, não se cuidam, não tomam remédio que precisam e quando chegam no fim da linha, elas vem nos procurar pedindo para salvarmos a

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Momento de UTI.Estranho estar nos últimos meses de faculdade e descobrir que não tenho noção de como tocar uma UTI. Comecei o estágio completamente cru. Não sabia nem ligar um ventilador – mexer nele, então... Aprendi na marra (porque nessa altura do campeonato ninguém mais vai pegar na minha mão pra ensinar nada. Claro!)Estou agora com uma paciente bastante grave.Para as pessoas leigas dizer que

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Dia 03 do mês 06 do ano 09 do século 21.Tem alguma coisa de especial no dia de hoje, mas não consigo saber o que é. Talvez o excesso de múltiplos de 3.Talvez seja por estar um dia tão lindo: sol forte, nenhuma nuvem no céu e muito muito frio.Talvez por estar no meio da primeira semana de minhas curtas férias.Talvez porque hoje terminei de assistir a última temporada de Gilmore Girls. Assisti à

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Se tem uma coisa que aprendi na vida foi não fazer planos.E, quando fizer, estar ciente de que eles podem ser mudados a qualquer momento, por qualquer pessoa ou nova realidade inesperada que se apresente.Eu tinha decidido que ia embora ano que vem. Eu ia me alistar na Aeronáutica, para trabalhar em Boa Vista como médica militar. Já estava tudo certo, já estava totalmente preparada

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Estou carente de livro.Desde que terminei a biografia de Elizabeth Kubler-Ross, não consegui mais ler nada.Talvez tenha sido o choque que aquele livro causou em mim, talvez a decepção, sei lá...Talvez seja só pela pressão da formatura em breve e toda a responsabilidade que a acompanha.Talvez seja a quantidade de estudo que ainda falta para eu ser uma médica suficiente.Talvez seja a proximidade

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Putz... ontem perdi uma oportunidade incrível.Atendi um paciente institucionalizado e conversei um pouco com a funcionária da Casa de Apoio sobre o funcionamento da instituição.Fiquei encantada com o trabalho deles e com o amor que aquela pessoa demostrava em relação ao lugar e às crianças de quem ela cuidava.Queria conhecer a instituição. Queria ser voluntária num lugar assim. Mas não tive

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Como eu decide fazer Pediatria como especialidade?Quando percebi que ao chegar às 19h de qualquer plantão de qualquer especialidade, eu simplesmente queria sair correndo, me jogar de uma ponte... e ao chegar 19h do plantão no PS da Pediatria, eu queria continuar lá mais 12h. Eu fico curiosa para saber o que vai acontecer com os pacientes que atendi e que aguardam exame. Eu fico com vontade de

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Definitivamente não posso mais assistir novelas.Sim, isto é uma confissão meio que vergonhosa: adoro novelas.Não todas elas, mas algumas em especial, prncipalmente quando têm alguns atores/atrizes que admiro.Ultimamente tenho assistido "Caras e Bocas". Às 19h, paro tudo o que estiver fazendo e vou para a tv (quando não estou de plantão, claro).Mas não vou mais poder fazer isso. Porque percebi que

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Depois de um fim de semana inteirinho de plantão...- meu quarto está completamente revirado, com coisas espalhadas para todo lado- no meu armário não se encontra nada do que se procura e se encontram várias coisas que não deveriam estar lá (encontrei meu cartão do banco lá no meio das roupas - já estava me programando de cancelar esse cartão porque não o encontrava em lugar nenhum)- estou 900

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Fim de semana prolongado muito bem aproveitado!Assisti:- Moulin Rouge (2001)- Casablanca (1942)- E o Vento Levou (1939)- Chicago (2002)Já estão nas minhas mãos:- Tempos Modernos (1936)- Forrest Gump (1994)- A Noviça Rebelde (1965)- Philadelphia (1993)- 8 1/2 (Fellini - 1963)- O Exorcista (1973)Quero arrumar:- O Mágico de Oz (1939)e alguns outros musicais clássicos com Fred Astaire(Não deveria ser

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Continuando a história do post anterior, fui para o hospital no dia seguinte puta da vida. Todas as pessoas da panela estavam contra mim. Todas! Eu até pensei se não estaria errada, se não estaria apenas querendo fugir da desagradável experiência de apresentar a visita.Mas, mais tarde, encontrei o preceptor. Ele pediu que nos encontrássemos à tarde para preparar a visita. Eu respondi que estava

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Bizarro.As pessoas não deveriam se sentir mal por terem feito o bem.Isso não faz o menor sentido.O bem é bem. Não deveria ser condicional, não deveria exigir nada em troca.Mas estou me sentindo mal. E não é a primeira vez.Me sinto idiota por fazer as coisas para as pessoas. Me sinto muito idiota por doar meu tempo, minha paciência e às vezes até me prejudicar para livrar as outras pessoas de

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Cheguei no hospital superanimada hoje. Até me ofereci pra pegar mais casos. Discuti um caso com o preceptor, tirei minhas dúvidas... foi bom.Logo, fui avisada que teria visita à tarde. O preceptor passou quais seriam os leitos e os internos que deveriam apresentar os casos.Eu não estava escalada, então, assim que acabei minhas obrigações, fui para casa almoçar (meus colegas que apresentariam os

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Hoje acordei (às 11h45, confesso!) e tive uma grande surpresa: consegui me enxergar no espelho.Fazia meses que eu não conseguia me enxergar e, hoje, assustadoramente, meu reflexo estava lá de volta, me acompanhando.Não sou mais Malcom.Precisava mesmo descansar. Precisava de uns dias longe daquele hospital, um pouco de tranquilidade, um pouco de estudo, alguns filmes, muuuuita comida.E para

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Acabei de fazer minha programação de estudos para esse ano (pensando seriamente em prestar a prova de Residência, ao contrário de todos os meus planos anteriores) e descobri, óbvio!, que não vai dar tempo.São cerca de 20 temas médicos principais que tenho que estudar (quero dizer, 20 áreas médicas médias que incluem uns 15-20 assuntos cada). Mas só faltam 28 semanas para o fim da faculdade. Daqui

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Como já era de se esperar, me rendi ao twitter.E isso acabou resolvendo meus problemas de desatualização das notícias do mundo.Vivo num mundo fechado e raramente assisto tv o que quer dizer que acabo não sabendo o que está acontecendo no mundo.E, não, quando estou on-line não tenho paciência para ficar lendo sites de notícias. Até já tentei mas acabei desistindo.Agora com o twitter estou

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Está passando "Gremlins" na tv hoje.Estou me divertindo assistindo. Esse filme é realmente muito bom!E não consigo evitar de fazer um paralelo entre ele e a vida dos estudantes de Medicina. Eles chegam fofinhos, com idéias de fazer o bem, carinhosos e pacientes. Aí eles são jogados na piscina, alimentados com "junk food" após a meia-noite, bebidas alcoólicas e cigarros e se transformam em

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Era exatamente de algo assim que eu estava precisando: http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY&feature=relatedSusan Boyle canta, surpreende e emociona(Encontrado no Querido Leitor).

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Hoje acordei de mau humor.Nenhuma novidade porque tenho acordado assim quase todos os dias.Mas hoje foi diferente porque meu mau humor foi logo quebrado.Quebrado por uma decepção seguida de tristeza.Achei que tinha feito uma boa ação ontem. Juro que fiz com a melhor das intenções. Mas minha ação foi interpretada como uma ofensa.Minha "amiga" ficou extremamente ofendida e ontem mesmo ela tinha me

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Minha vó esse ano resolveu comprar ovos de páscoa para a família.Ela comprou 5. Desses, 2 eram de chocolate ao leite puro e 3 de chocolate branco crocante.Um de chocolate ao leite ela deu para a cuidadora dela, restando então 3 brancos crocantes e 1 ao leite.Considerando que meu irmão não come chocolate branco, ele ficaria com o único ao leite. Só restaram os 3 brancos crocantes.Pena.Eu gosto

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Ontem, eu atendendo uma paciente no pronto socorro, era uma senhorinha. Eu já tinha tirado toda história dela e estava me preparando para examiná-la. Ela perguntou:- O que você está escrevendo aí?(Eu estava preenchendo o prontuário com a história dela) Só olhei para ela, sem entender, e não respondi. Ela mesma falou:- Ah... são suas anotações, né?! Tudo bem, não tem problema.Balancei a cabeça em

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As tristes consequências de uma fase ruim:- perdi minha coleção de broches - perdi não, joguei fora sem querer. Simplesmente joguei fora junto com uma mala velha é só percebi agora, 2 meses depois- comprei um celular em janeiro e ele não está funcionando direito. Beleza, ainda está na garantia de 3 meses. Mas... não tenho a nota fiscal. Perdi a porcaria da nota fiscal e agora não tenho como

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Já faz algum tempo que o outono chegou. E eu nem percebi.Essa é minha estação do ano favorita. Muito sol em dias bem frios. Combinação perfeita! Uma maravilha!Faz alguns dias que duas amigas minhas fizeram aniversário. E eu esqueci! Mandei mensagem hoje me desculpando.Estou bem fora do ar ultimamente.Só soube do G-20 porque no meio do meu plantão ontem (sim, voltei a atender pacientes - por

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Estou chocada com alguns posts que escrevi nesse blog nesses meses que se passaram!Chocada!Acho que a situação era bem pior do que eu imaginava...Desculpe a todos que se sentiram ofendidos, desculpe a todos que tiveram o desprazer de ler tantas linhas nada éticas e muito arrogantes às vezes.Aceito as críticas dos comentários e dos e-mails.Aceito, reconheço que errei, peço desculpas e já iniciei o

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